MITOS COTIDIANOS

El otro día en una charla loquisima por MSN, salió el tema de los mitos y supesticiones en las que nuestras abuelas creían. Esto me llevó a pensar:

"¡¡CUÁNTAS BOLUDECES HACEMOS A VECES POR IGNORANCIA, POR CREENCIA, COSTUMBRE Y OTRAS VECES PORQUE SÍ!!"

Esto también me puso a pensar y recordar, las creencias y supersticiones en las que mi abuela creía y toooodas las cosas que no se podían hacer para evitar algún mal o la mala suerte misma.

Cosas de mujeres

- Si comés limón cuando estás menstruando, SE TE CORTA. (naaa eso es mentira) - No te podés lavar la cabeza ni bañarte cuando estás en "esos días".(Nooooo eso es un asco) - La primera vez, no te quedás embarazada.(Jajaja....diganselo a miles de mujeres que descubrieron que solo era un mito)
- No sé porqué pero no se puede comer helado cuando uno esta menstruando (creo que esa era solo una crueldad inventada por mi abuela)

De religion

- No se barre el Viernes Santo porque Dios se ofende (No sé que tendrá que ver, yo no barro porque es feriado)
- No camines de espaldas porque le pisas el manto a la Virgen (aaahhhh??? eso nunca lo entendí)
- No le hagas promesas a Santa Rita sino vas a cumplir porque es MUY vengativa (peeeeeerdón, ¿cómo va a ser vengativa si es SANTA)
- Si usas una medallita de la Virgen Niña no te casás (aaahhhh era por eso??? y porque entonces para mis 15 me regaló una, quería que muera solterona???)

De mala suerte

- No hay que barrer de noche (yo a veces no barro ni de día, no de sucia sino para la suerte jajaja)
- No pasar por debajo de una escalera (claro te puede caer algo de arriba)
- No tener plantas con espinas en el jardín (¿y con las rosas que hago?)
- Abrir el paraguas bajo techo (¿?)
- Si te barren los pies te quitan la suerte.

De todo un poco

- Pasar el salero en la mano genera discordia (juro que en mi familia nadie pasa el salero de mano en mano, excepto yo)
- Si tienen hortensias en el jardín las hijas se quedan solteras (pero mi mamá no tiene hortensias)
- Si cruzas los ojos cuando hay viento te puede dejar vizco (o bizco??)
- Dejar los placares abiertos hace que se vaya la plata (o hace que todos vean el quilombo que tenes adentro)
- Si te pica la mano derecha, la tenes que meter al bolsillo porque significa vas a recibir dinero.
- Pisar caca de perro trae suerte (¿?)
- Si aparece una araña en tu casa, significa dinero (mentira sino yo sería millonaria)
- Dejar la escoba detrás de la puerta para evitar que vengan visitas


Hay miles más que no me acuerdo, porque en realidad yo no creo nada de esto.
¿Uds. son supersticiosos?¿Cuál es la superstición que más gracia les causa?

¡FELIZ DÍA!

A todos mis amigos virtuales...hoy les deseo un FELIZ DÍA!!

A mis amigos siempre les escribo esta frase:

"TE REGALO UN SOL PARA TUS DÍAS GRISES"

Hoy se las regalo a Uds. junto a la foto del atardecer más maravilloso que vi en mi vida, el que compartí con mi sobrino y mi hermano en Tenerife, en abril de este año.

CELEBRO LA VIDA

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

Como lo vengo anunciando hace algunos post (en realidad también en msn, FB y cuanto lugar pueda) hoy cumplo 35 años.

La llegada de mi cumpleaños siempre trae la consabida reflexión sobre el año que pasó y las cosas que me quedan por cumplir en mi vida. En estos días por distintas situaciones he estado particularmente sensible (mucho más de lo común y eso es muchísimo decir) lo que me llevó a hacer memoria de cómo me imaginaba hace 20 ó 10 años que serían mis 35, y descubrí que NADA QUE VER, con lo que yo soñaba o creía.

A los 15, me imaginaba los 35 casada, con uno o dos hijos (sino más), trabajando, peleando el día a día al lado de mi pareja, en mi casa (aunque lo material nunca fue lo más importante)

A los 25, la imaginación me llevaba más o menos por el mismo camino, pero con una visión no tan idealizada. Además con la experiencia que dan los años, mi mente barajaba un Plan B, en el caso de no encontrar compañero de ruta; las ínfulas de profesional recién salida de la facultad y la cultura "chica cosmo", me hacían pensar, sino es así, estaré trabajando o teniendo mi propia agencia, viviendo sola e independiente sin tener más complicaciones que salir con amigas y comprarme cosas lindas.

Pero mis 35 me encuentran viviendo aún con mis viejos, con laburo, pero no "el trabajo soñado", con miles de preocupaciones tanto económicas como familiares, pero de pie, firme frente a la tempestad, con la alegría de ser el apoyo de mis viejos y con un montón de experiencias en mi mochila de vida.

Evidentemente mi vida no es lo que yo pensé, pero mirando hacia atrás y con todo lo vivido, las alegrías, tristezas, pérdidas, gente que no está, gente nueva, traiciones y lealtades, hoy a pesar de todo puedo decir que he vivido UNA BUENA VIDA.

Ustedes son mis amigos más recientes, y me han acompañado en momentos de locura y de tristeza, se han reido con mis torpezas y ocurrencias, por eso quiero agradecerles hoy esta compañía virtual que me hacen desde sus blogs y siguiendo el mio.

Hoy como dice el título CELEBRO LA VIDA, porque como lo dije mi vida ES UNA BUENA VIDA.

Esa bebota cabezona en brazos de su abuelo, soy yo hace unos 34 añitos

SEGÚN PASAN LOS AÑOS

En dos días cumplo años, ya pasé los 30 y con este nuevo cumpleaños siento que me estoy acercando peligrosamente a los 40. Pero no solo yo lo siento sino que mi cuerpo me lo recuerda. ¿Por qué digo esto? porque a los signos típicos del paso del tiempo, canas y patas de gallo, se le van sumando otros que voy descubriendo de a poco y no me gustan. Paso a enumerar.

1. Pelos...siempre fui una de esas privilegiadas a las que todas envidiaban, porque me depilaba una vez al mes y andaba divinamente lampiña por la vida. Ahora no solo no puedo dejar de pasar tanto tiempo entre depilada y depilada, sino que me estan saliendo pelos donde nunca me imagine y los odio. Tengo 3 pelos en la barbilla, que se empecinan en quedarse ahí, los saco, los arranco y cuando menos lo espero, ahi están otra vez. (Y aquí produje un puaj terrible en el público masculino jajaja, el misterio y la femeneidad se fueron a la misma misma jajaj)


2. Nunca fui flaca, eso siempre lo dije, es más hace 10 años pesaba por lo menos 20kg. más que ahora. Pero antes cuando yo adelgazaba aunque fueran 100gr. se me notaba y todo el mundo me decia "estás más flaca, no?". Ahora me mato haciendo un mes de dieta bajo 5 kg. y nadie lo nota. Y lo que es peor...YO no lo noto.


3. Lo que siempre me enorgulleció de mi cuerpo son mis manos siempre las tuve cuidadas y prolijas, ahora estoy notando con preocupación que han aparecido algunas arruguitas y manchas, cuando le comente a una de mis primas (enfermera) si me convenia ver a un dermatologo por las manchitas, me dijo "Ale, no, eso es común son manchas que van apareciendo con la edad, a algunos le salen antes y a otros después, como las canas".


4. "esa grasa abdominal que los aeróbicos no pueden sacar" eso canta Arjona, bueno lo mío ya es crónico, como decía antes bajaba unos kg y se me notaba inmediatamente. ¿Qué pasaba?, bajaba de peso y mi piel volvía obediente a su lugar, ahora bajo de peso y la grasa se va pero me queda un rollo de piel como para poner una fábrica de bombos legüeros; y no hay crema con elastina, queratina, y todas las inas que existan, que logre hacer algo por eso.


5. Mi rendimiento físico ya no es el mismo, ya no me aguanto dos rounds de 100% Lucha con mi ahijado, ni puedo jugar a la mancha como antes, ni hablar de una maratón sexual de 10 horas (jajaja no mentira lo último fue una exageración) Antes me acostaba a las 6 am y al otro día iba a laburar fresca como una lechuga recién cosechada, ahora paresco una lechuga despues de 2 semanas condimentada en la heladera.


6. Mis piecitos me exigen zapatos cada vez más bajos, antes y con 20 kg. más, bailaba toda la noche con mis 10cm. de taco aguja y al otro día sin problemas. Corría toda la semana con mis botas altísimas, de un lado al otro y nada. Ahora para el trabajo he tenido que optar por laburar con zapatos casi chatos y cuando voy a una fiesta al otro dia tengo que andar de pantuflas.

Bueno amigos, esto que les cuento cuando lo leo en lugar de entristecerme me causa risa, porque nunca pense que me llegaría, jaja la piba se sentia Highlander, pero a pesar de todo lo que conté, voy llegando a mis 35 mucho mejor (fisicamente) de lo que imaginaba.

MIS OJOS SONRIENTES (O EL MONUMENTO A LA PATA DE GALLO)

Y a uds. ¿cuáles son los signos del paso del tiempo que más les molestan?

A punto de cometer "jeficidio"

A los bloggers amigos que se dedican a las leyes, les pregunto:


¿Cuántos años me pueden dar por matar a mi jefe?


Para que entiendan mi pregunta paso a contarles mi situación laboral, hasta hace 2 años yo trabajaba en una empresa unipersonal, en una oficinita chiquita, re-moderna y confortable, eramos sólo mi jefe (que además es mi mejor amigo) y yo. Pero pasó que la economía de este país y todo es, obligó a mi boss a buscar un socio o irnos al bombo. Por lo que decidió fusionarse con otra agencia, y ahi empezó mi calvario. Tuve la opción de irme, pero no aparecían ofertas y me quedé con lo seguro (en ese momento no podía estar parada un par de meses). Asi fue como pasé de tener un solo jefe (amigo y confidente) a tener dos, uno de los cuales ya está de vuelta y tiene más ganas de quedarse en su casa que de venir a laburar. Pasé trabajar en una oficina oscura con muebles lindísimos pero muy viejos e incomodos para las nuevas tecnologías (leáse el escritorio no está adaptado para las computadoras).

Con este señor no me llevo muy bien, es buena gente pero es como estar laburando con mi viejo (in-so-por-ta-ble) y lo peor de todo es que desconfía de mi capacidad laboral.

Aqui les enumero algunas características por las cuales mi convivencia laboral se convierte en una tortura diaria:

• Edad: + de 65 años


• Actividad favorita: sacar cuentas con una calculadora que hace "pip" cada vez que se toca una tecla. (Por lo que mis mañanas tienen como música de fondo el "pip pip pip" de dicho aparato)


• Hobby: Hablar por teléfono con sus incontables parientes enumerando múltiples enfermedades, problemas financieros y maritales de toda la familia, como asi también criticar al gobierno y venerar a los militares (este último punto me exaspera de manera particular)


• Frase de cabecera: Estamos en rojo (lo que el 90% de las veces es mentira y una excelente excusa para demorar mi sueldo)
• Lo que más me saca es:

1. Que me interrumpa cuando estoy atendiendo a mis clientes
2. Que se corte las uñas y se saque los pelos de la nariz y las orejas en público
3. Que deje las tazas sucias y con pedazos de galletas en en la cocina
4. Que me pague de mala gana
5. Que cuando un proveedor se equivoca en una cuenta, se lo hace notar de mala manera y gritándole por teléfono
6. Que lea lo que estoy escribiendo en mi computadora
7. Que me pida que haga algo porque el no sabe o no se acuerda como se hace, y después me cuestione o me corrija, poniendo en duda todo lo que yo hago.

Puedo seguir enumerando cosas...pero creo que con esto...pueden darse cuenta de mi padecimiento, sé que tengo que cambiar de trabajo y estoy en plena campaña para ello, pero entre la crisis mundial y la gripe A, no hay muchas opciones.

Mi primera opción tampoco es muy viable, ya que si lo mato, lo más probable es que la empresa se cierre y me quede sin trabajo. Pero como tantas veces uso este sitio como catarsis.

Ahora les pregunto a todos: ¿alguna vez tuvieron un jefe o compañero tan insufrible?

Una mordaza por favor

El último post del Fantasma, me dejó pensando y podría decirse que me inspiró.
Ya he comentado anteriormente que soy un tanto intolerante con algunas cosas, y que mi cara me delata, pero no he dicho que también muchas veces expreso verbalmente mi molestia (bahh me mando a vociferar lo que me rompe soberanamente los ovarios).

Pero el tema no es que yo manifieste mi incomodidad, sino cómo lo digo. Según mi hermana y mi amigo Negro, algún día me van a bajar del bondi (es donde me vuelvo más intolerante) a trompadas y con total razón. Para aclarar algo, NO PUTEO, NO INSULTO, NI FALTO EL RESPETO, soy mucho más complicada que eso. Aqui planteo algunos ejemplos para que lo entiendan:

Situación Nº1:
Hora pico, micro escupiendo cristianos hacia afuera, Alelú parada al final del pasillo haciendo malabares para no caerse (por mi estatura me cuesta mucho agarrarme de los pasamanos) y una señora cuerpeando y diciendo permisopermisopermiso (aclaro no había más lugar).

Alelú (amablemente): SEÑORA, CUMPLO EN INFORMARLE QUE ESTE ES EL FINAL DEL MICRO, NO PUEDE PASAR MÁS ALLÁ, NO ES UN TREN NO HAY OTRO VAGÓN ANEXADO. Señora: PERO, ¡QUÉ MALEDUCADA!

Situación Nº2:
Oficina de atención al público de una empresa de servicios, muy cómoda para la larga espera, uno saca el numerito y se sienta a esperar, 2 horas fue el tiempo de espera ese día, cuando al fin el tablero eléctrónico marca el numerito de Alelú, una anciana avivada (por no decir una vieja de m...) que hacía 5 minutos habia llegado, se adelanta y se dirige a la empleada

Anciana: señorita por favor atiendame a mi primero que soy una jubilada.
Empleada (con muy buen tino): señora no puedo preguntele a la señora ( siempre me dicen señora) si le cede el lugar.
Alelú (empezando a fastidiarse): NO, HACE DOS HORAS QUE ESTOY ESPERANDO.
Anciana(con cara de inocente): PERO SOY UNA POBRE JUBILADA.
Alelú: NO SEÑORA USTED LO QUE ES, ES UNA CARADURA.
Anciana(ofendida): CÓMO ME DICE ESO?
Alelú: HAY SILLAS Y UNA TELE, SIÉNTESE Y ENTRETÉNGASE MIENTRAS ESPERA, CÓMO HACE TODO EL MUNDO INCLUSO AQUEL SEÑOR DE MULETAS (remarcando esta última frase mientres señalaba a dicho señor)
Aclaración: Si hubiese sido un lugar donde la espera fuera de pie, le cedía el lugar pero si tenía la comodidad para esperar, que espere.

Situación Nº3:
Alelú y Titi en el bondi, sentadas comodamente y charlando de bueyes perdidos (seguramente comiendole el cuero a alguien). En el asiento de atrás un par de adolescentes escuchando cumbia villera a todo volumen en el celular. De repente se da el siguiente diálogo:

Alelú: Titi, sabés que...?
Titi: con cara de no entender nada: Qué??
Alelú: Un señor inteligente... una vez inventó unos aparatos geniales que se llaman auriculares?
Titi:.......???
Alelú: Claro y eso se usa IN DI VI DUAL MEN TE, de esa manera no molestas a los demás con tu música de porqueria.
Titi: (bajito) Cerrá la boca...querés?
Adolescentes: JAJAJA...LA ESCUCHASTE A LA VIEJA DE M.... LO QUE DIJO???JAJAJA
Alelú: (para sus adentros) pendejo y la pmqtrmp...cómo que vieja? la c... de tu tía.

Situación Nº4:
Para variar, en el bondi, hora pico, Alelú sentada en el último asiento, una mujer de mediana edad instaladísima en la puerta de atrás, en cada parada se repetía este diálogo:

Pasajero X: Señora, baja??
Señora(sin moverse de la puerta): No,no
Absolutamente todos los que querían bajar tenian que hacer una especie de piruteta pasando por debajo del brazo de la señora(que encima era muy bajita)

Después de varias paradas se repite el diálogo con un agregado
Pasajero X: Señora, baja??
Señora: No, no
Alelú (pensando en voz muy alta): No baja, molesta!
Carcajadas contenidas de varios pasajeros, mirada fulminante de la señora y Alelú pensando "uy, lo pensé o lo dije?? Tierra tragame"

Tengo muchos ejemplos más de mis "diarreas verbales" y ya mis seres queridos me han advertido que si sufro algún tipo de "accidente" por esta causa, no van a salir en mi defensa.
¿Uds. expresan libremente sus intolerancias o son politicamente correctos?