miércoles, 21 de enero de 2009

NECESITO ESCAPAR DE LA LOCURA

Necesito escapar de la locura, huir de la inconciencia que me provoca este sitio.
Necesito sacar mi mente de esta rueda de demencia voraz, que consume mis días y mis noches.
Necesito liberarme y liberarlos, de esta creciente manía de tratar de vivir


Esto lo escribí hace un tiempo y la primera frase fue el nick de mi msn durante varios meses. Creí haberlo superado pero volvió, siento que está aquí nuevamente. Hace un par de días que no estoy bien, ando con una sensación rara, me siento mal en todo sentido.
Estoy mal físicamente, hace como una semana me atropelló una bicicleta (si leyeron bien una bicicleta) pero el cuerpo me quedó como si hubiese sido un camión, tengo las piernas llenas de moretones y raspones, y un dolor en el costado izquierdo que ya me está preocupando. A eso se le suma que Andrés decidió venir muy complicado este mes, estoy con un ataque de alergia de tanto aire acondicionado y que por el stress estoy durmiendo poco y muy mal del estómago. En síntesis una piltrafa.
Anímicamente no estoy mucho mejor, me siento mal, desorientada, triste, no sé como expresar esto que siento. Estoy terriblemente susceptible e intolerante (algo de eso se coló en mi último post) y con una cara de culo que ni yo me la aguanto cuando me miro al espejo. El sábado a la discutí con mi viejo, o mejor dicho el discutió conmigo, porque yo me limité a quedarme callada y masticar solita mi bronca. El domingo busqué refugio para mi “malestar” en un amigo que estaba conectado y todas sus bromas me caían mal, cuestión que, terminé mal con él también. El lunes todo mal, discutí con mis dos jefes, me peleé con un proveedor, y denuncié al chofer del colectivo en la empresa porque no paró cuando le hice seña y llegué tarde a trabajar. Ayer no aguanté más, cuando fui a casa a mediodía (aquí trabajamos de 9 a 13 y de 17 a 21) exploté, lloré a más no poder, me tire a la cama y lloré con todas las fuerzas que mi adolorido cuerpo me permitía, lloré hasta quedar afónica, lloré hasta que mis ojos me quemaban. Pero lo peor es que no sé porqué, tengo muchísimos motivos pero ninguno concreto.
Es una sensación de estar parada en la ruta al baño de dinosaurios con incontinencia, un vacío terrible, que si bien es anímico llego a sentirlo como físico. He vuelto a sentir el síndrome Forrest Gump, ganas de salir corriendo sin escuchar a nadie, sin motivo y sin un destino determinado. Siento que todo me sale al revés, que todo lo que planeo se desploma como un castillo de naipes.
Sé que son muchos a los que les pasa esto, y que es un estado momentáneo (eso espero) pero no tengo fuerzas, juro que hoy no tengo fuerzas para salir, con quien suelo hablar de estas cosas, está de vacaciones (como todo el mundo) y otra persona que me suele rescatar de estas situaciones también está de viaje.
Necesito un abrazo, pero uno de esos fuertes, esos que te envuelven entera y te hacen sentir que podés descansar ahí hasta que todo pase. Necesito que el llanto de ayer, sea con alguien que me calme, a las dos únicas personas capaces de hacer esto, mi mamá y mi amigo negro, no quiero preocuparlos, la primera porque se desespera cuando me ve así y el segundo, porque tampoco viene teniendo buenos tiempos últimamente. Me siento la mujer invisible, que todo el mundo pasa y no se da cuenta que yo estoy ahí, que también me pasan cosas y que necesito cosas. Tal vez la culpa sea mía por dar la imagen de omnipotencia, de yo puedo sola con todo. No sé, así de loca estoy.
Perdón por hacer catarsis aquí, pero tengo una angustia que no sé como mitigar.

10 comentarios:

killer queen dijo...

NO ESTÁS SOLA.
Y aunque esté lejos , te mando un abrazo enorme.
Hay veces que las cosas de todos los días nos pegan más fuerte que lo usual, y cuesta levantarse y el cuerpo duele(con o sin accidente),y el alma pesa, LO SE!.

Mi mini consejo es: sali de tu casa, anda a correr, a tirarte en una plaza a mirar el cielo.HACE CABLE A TIERRA!!, descargate y recorda como es respirar sin sentir que el pecho te apreta.

Besos.

Anónimo dijo...

Creo que nunca postee nada. Recien vuelvo de terapia. Tengo mucha bronca y cansancio. Tengo ganas de gritas VAYANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE!!!!!!!!! Pero me lo aguanto. No me soporto. No tengo a nadie a quien contarles mis cosas y me siento como el orto. Tal como lo describis. Hace poco menos de 2 meses me agarro mal asi. Depresion, cansancio, falta de ganas, no dormir. Pense que mucha gente me iba a tirar una mano, pero no. Para casi todos fui un fantasma. La respuesta esta en vos. Buscala adentro. La soga sos vos misma. No esperes que los demas te salven. Salvate sola. Mi psicologa me dijo: hace algo aerobico, corre, camina. Yo fumo. Pero por lo menos hoy me volvi caminando. Fueron como 40 cuaddras. Ahora estoy agotada. En el camino llore porque vi a mi ex de muchos años y me dieron ganas de gritarle Diego! Pero me calle. Y me imagine mi vida hoy con el. Una nueva chance. Pero no! Estoy enamorada de otro. Pero tampoco porque me odia. Que decirte. Solo darte animos para que mañana te levantes con mas ganas de sentirte bien. Es solo una cuestion de actitud dice Fito... yo a veces no le creo un carajo!!! Animos!! Todo pasa. Beso

Alelu dijo...

Hoy tendría que haber ido a caminar, camino por el parque 3 veces por semana son casi 10 km. lo hago más por salud mental que por salud física (ahí fue donde me atropelló la bici) Pero hoy no tenía ánimos ni de eso, sé que me hubiera hecho bien, pero me ganó la cama, ni almorcé directamente me tiré a la cama hasta la hora de ir otra vez al trabajo. Supongo que mañana voy a estar mejor.
Gracias por la buena onda.
Reina querida...me llegó tu abrazo.
Anónima,gracias y fuerza para vos también.

Capitana del Espacio dijo...

Ale querida, sabés que te entiendo perfectamente porque ya pasé por esta etapa. Si te sirve de consuelo te puedo decir que pasará pero sé que esto ahora no te llena ni te alivia. Me gustaría que estuviesemos más cerca para tomarnos un vinito juntas y charlar mucho, pero tamp podemos hacerlo...

En fin, mi abrazo enormeeee desde acá, descargá por este medio toda tu bronca (desp de todo es tu lugar para hacer catársis) y cuando quieras charlamos por FB!

Ánimo que nada puede ser tan grave, buscá cosas entretenidas para hacer, si te gusta caminar no lo postergues, ponete linda para ir a dormir, perfumate... producite para ir a laburar aunque vayas a la misma oficina de siempre, hacé cosas por vos para levantar el ánimo pero sobre todas las cosas no te dejes caer!

Te mando un beso grande, dice la Capitana que te quiere y la hacés divertir, que te pongas media pila ;)

Alelu dijo...

Capi...gracias por tu ánimo...sé que me entendés...en cuanto a lo del vino me encantaría, posiblemente en marzo ande por allá, quien te dice y podemos concretarlo...gracias tambien por tus palabras en FB

Francisco dijo...

Ale, sé que nada de lo que diga te va a servir en este momento, pero sabé que no estás sola. Aunque sea virtualmente y a la distancia te mando un abrazo grande. (soy medio nabo para estas cosas :P )

AnDy dijo...

Quizàs no estas sola, sinò que vos te sentis asi por tal malestar. NO sè que decirte que hagas para estar mejor, creo que primero tenès que buscar el problema, no hacès terapia?
Un abrasososote de oso para que te sientas un poquitito mejor.
Besos!!!!

AnDy dijo...

PODES PASAR POR MI CASITA A BUSCAR ALGO?

Alelu dijo...

Fran...gracias por tu abrazo.
Andy...justamente las personas que están de viajes son mi psico...y mi director espiritual.
Gracias por el mimo en tu blog

Anónimo dijo...

ALELULIS, ABRAZOS ENORMES Y BIEN BIEN GRANDOTES, COMO LOS QUE SUPISTE DARME CUANDO LO NECESITÉ..

AMIGOTA, SÓLO TENÉS QUE HACERME SEÑALES DE HUMO Y AHÍ ESTARÉ, AHORA SÍ, YA SENTADA FRENTE A LA COMPU CON MÁS FRECUENCIA QUE LOS ÚLTIMOS DÍAS.

NANY